2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”

3、昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。

4、“为什么快递公司，女快递员很少呢？”

怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。

5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。

事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，为感谢你帮忙，我娶你吧！”

姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

6、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。

老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？

7、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。

跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。

包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。

8、在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？

结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

9、表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后，他吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝！

10、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。

他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。

于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

11、成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

12、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”

朋友：“去拜寿被打了。”

我：“寿礼没给？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”

我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”

朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

13、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

14、女友：没法处了，分手！

我：为啥？

乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。

15、刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。

16、表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，

可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。

窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”

17、去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，结果……手机黑屏了…黑屏了！

18、妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！

昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

19、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……

全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了！

20、有人写了封信向富翁借牛，信到时富翁正在接待客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样的看信。

富翁一边看一边点头，说：“知道了，一会我自己过去。”

21、甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？

乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

22、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。

结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”